逗你笑:看我生动演绎,难度指数9.9的妻管严

知道为什么美女们总是扎堆出现

但里面一个不好看的都没有吗?

因为在她们看来:

开心一刻|看我生动演绎,难度指数9.9的妻管严

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根本就融入不了她们……

硬是要跟她们做朋友,

她们只会这样……

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要去给奶奶扫墓。老婆对老公说:“我驾照考下来了,开车送你去。”老公:“我只是想去给奶奶扫个墓,还没打算下去陪她老人家……”

我表弟今年九岁,我感觉他大有前途。他玩游戏时,游戏角色的名字永远叫“XX帅”,XX是他的名字。然后他在游戏里挂了以后,游戏广播就会显示:XX帅死了。

儿子数学不好,今天我和老公调侃他,他勃然大怒,气势如虹地指着我俩说:“你们好意思欺负我一个小孩儿吗?都这么大岁数了,一个36,一个39,加起来……加起来……”气势顿时随风而逝……

下班时,路边有个卖梨的摊位,我停下来挑选。我先挑了4个让卖家过秤,卖家又拿起两个,说:“凑6个吧,吉利数!”我点头默许。卖家看了看示数,又放进去两个:“凑30块钱的吧,你看我的梨多好!”我正想掏钱,又听他说:“32块了,要不你把剩下的都包圆得了?”

本来用微信是为了避免接电话,而现在是接到电话:“你看下微信。”

还记得之前那只被老婆质问

有没有找外面的野猫的怂猫吗?

这次他的好基友二汪也难逃

妻管严的命运魔咒:

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突然觉得有点可怜……

被老婆咬一口的狗已经很可怜,

但狼都被老婆吓成了doge……

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Doge:听说找到我失散多年的兄弟了?

小编也只能请各位男同胞自求多福了

卖衣服的朋友告诉我:俩女生结伴进来买衣服,最好别搭理,一个看上的另一个很难赞同,折腾一番后还要砍价,最后只有不到十分之一的人会买,太折腾。一男一女来买衣服就省事多了,首先男人没有审美,其次他们不敢不买。

我:“妈,我太丑了,实在不想出来见人了。”老妈:“再丑也给我从被窝里出来!”

女儿三周岁生日,我们一家人决定出去吃点好的。老婆说,每次出去吃饭光忙孩子了,都吃不好。我一想也是,老婆那么辛苦,应该让她轻松一下。然后我们就把女儿送幼儿园,两个人开开心心地出去吃了一顿。

前两周买了一包泡椒凤爪带到办公室吃,拆开一闻,味道怪怪的,好像过期了,我随手就扔了。今天才知道,公司现在流传着我的传说,他们都说我是土豪,吃泡椒凤爪只闻闻味儿。

从小我妈就告诉我“伸手不打笑脸人”这个道理。直到有一天,我把我爸惹火了,他要打我,我想起我妈的话,就冲他露齿一笑,结果那顿胖揍我到现在都还记得!后来我问他,他说以为我在挑衅他。

不过,对比下面这位,

上面被老婆恐吓真不算什么事儿——

这只更惨,直接生动演绎了

啥叫“吓懵圈”了……

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一看就是练过的,难度指数9.9

今天跟老婆去KFC,点了汉堡可乐等,最后想点一份薯条的时候硬是想不起来怎么说,憋出一句:“再来一份特色土豆丝,大盘的!”

一家大商场里人流如潮,忽然听到广播里传出:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫的14岁小男孩,请立即到服务台认领。”只听旁边一个疲惫不堪的女子对身边的男子说:“快,趁着有人帮我们看孩子,赶紧到超市买点蔬菜。”

自从有了抢红包,完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我看都不看,现在超过一块钱就觉得是笔巨款,超过五块钱我就窒息了,超过十块钱眼眶都湿了。每一分钱都来之不易啊!锄禾日当午,不如抢钱苦。对着破手机,一戳一上午。戳完一上午,还要戳下午。问你抢多少,总共两毛五。一查流量费,花了三十五。啊,多么痛的领悟!

儿子:“爸,我想当程序员。”父亲:“哦,那你先买40公斤面粉来!”儿子:“啊?为什么?我一个人怎么搬?”父亲:“自己想办法。20分钟之内搞定!”儿子:“时间也太短了吧!”父亲:“还有,不要面粉了,要低筋粉。还剩5分钟。”儿子:“要求怎么老变啊?!”父亲:“儿啊,我看你当不了程序员。”

领导给了我一瓶红牛,我不喜欢喝,就给同事了。同事又献殷勤给了领导,领导把我喊过去说:再给你一瓶……

亲爹又怎么样,再这样下去,

也是会失去你的宝宝的!

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本周推荐

小编知道很多姑娘小伙因为被别人说胖而拼命减肥。确实,一不小心把自己吃胖了的人太多了,其中的典型代表:熊本熊先生,真实诠释了什么叫“一胖毁所有”——因为胖,干什么都不顺。

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不过,就是瘦了下来,

他也没好看多少……

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减肥塑形还是要继续,但美食也不能辜负。

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